Le recueil des débilités

Rat-Porc

2008-08-19T21:16:00.005+02:00

« Quand les castors se prendront pour des canards, je lirais ce blog ! Hein ? Quoi ? Ah… on vient de me signaler que ça existe déjà…. Et merde. »
Un internaute accablé (en même temps, pour aller sur Internet, c’est mieux d’avoir un câble)

Vous me direz, « mais où est le rapport entre cette citation et le titre de cet article ?! ». Bah, il est juste en dessous.

(La tête était trop près de l'appareil, c'est pour ça le ...flou)

Nom : Ratsus Cernere Convenientia, ou pour ceux qui veulent pas se la péter (surtout vu le prix des explosifs en ce moment) avec le jargon scientifique : Rat-porc.

Caractère : Gras (oui, il n’aime pas l’Italique). Il est très calme, gentil et adore passionnément manger.

Dimension : 1m de hauteur et 1m30 de long (et non pas plusieurs kilomètres, comme c’est le cas pour certain rat-port). Il avoisine (ou avoisin si c’est un mâle) les 100kg.

Alimentation : C’est compliqué. Comprenez, il peut manger de tout (grâce à sa mâchoire de rongeur), mais en très petite quantité à chaque bouché (en passant, dès qu’on prononce ce mot il est pris d’une soudaine crise de panique et s’éloigne le plus de possible de tout objets tranchant, allez savoir pourquoi). Ce qui fait qu’il passe le plus clair de son temps (sauf la nuit, forcément) a manger. D’où une réputation de gros goret, alors qu’il lui faut simplement 1kg de nourriture par jour.

Reproduction : Bah euh… comment dire… vous voyez les petits abeilles… les choux et tout… bon d’accord, je vais vous dire la vérité, mais attention aux jeunes enfants et au puristes. En faite : Le mâle arrive derrière la femelle et… lui défonce la tronche ! Et effet, à force d’être frappée à coup de croc et de sabot, les cellules de celle-ci commence à se désagréger (perte de la membranes plasmique principalement) et au final, certaine d’entre elle fusionne avec ses ovule. Ce qui crée pas mal de clone et pour qu’il y est un mâle, il faut obligatoirement une erreur génétique.
Ainsi, même avec une portée de 30 petits par femelle, les rates-truies sont TRES souvent tabasser. Du coup, peut d’entre elle arrive à l’âge de 7 ans (contre 35 pour les mâles) et leur corps au moment du décès donne l’impression d’avoir été dévoré par une meute de loup affamé et labouré avec une petite cuillère rouillée.
(PS : Très étrange comportement quand même, quand on connaît le calme habituelle d’on fait preuve le rat-porc)

Intelligence : La même que la tienne (oui je sais, c’est très bas)

Histoire :

Par un paisible mois de Mai, une bande de cochon sauvage (sans être des sangliers pour autant [ou ONU, si vous préférer cette organisation]) dévoraient goulûment les salades d’un agriculteur dans la plus grande quiétude qui soit. Sauf que voilà, l’agriculteur, il a pas trop apprécié (on s’essuie) qu’on lui dévore sa plantation OGM (Organisme Génétiquement Mongolisés, comme tout le monde le sais). Sans compter que ces porcs mangeaient par la même occasion ses rats ninjas borgnes afghans chargés de défendre les précieux légumes. Donc, c’est rempli d’une haine sadique qu’il balança une bombe atomique sur les animaux (comment ça, « un peu exagéré » ?).
Hors, comme tout le monde le sait : OGM + rats ninjas borgnes afghans + bombe A. = … un gros tas de cendre radioactif, oui c’est vrai. Sauf que deux cochons survécurent, un mâle et une femelle (ils s’étaient jetés dans la boue pour éviter l’explosion, eh, eh, eh… pas cons ces bestiaux). Malheureusement, les radiations leur avaient un peu… fait perdre la tête (c’est le cas de le dire). Le mâle, en voyant sa compagne ainsi déformée, se rua sur elle pour la battre dans l’intention de la tuer. Et comme celle-ci (enfin plutôt sont organisme) ne voulait pas mourir aussi bêtement après avoir échapper au remake d’Hiroshima, elle s’adapta pur produire des petits sous les coups, pour être au moins utile à quelque chose. Et voilà le rat-porc (même vous ne le voyiez pas entre un rat et un cochon)

Une autre version dit aussi que ce serait le même créateur des loups-phoques, qui se serait amusé a coupé des têtes de porc pour un certain président et à coller des têtes de rats à la place, pour voir. Mais c’est complètement absurde, il n’aurait jamais fait ça… il n’a pas de contracte avec l’Elysée.

Un peu long à être posté celui-là, non ? ^^ Pour me faire pardonner j’ai mis plein de petits jeux de mots, dont un dont je suis assez fière dans la partie « Histoire » (le premier qui le trouve aura droit à une image du prochain sujet d’étude. Comment ça une arnaque ?! ^^).

Pubicité... euh PubLicité !

2008-06-30T16:14:00.004+02:00

Comme je sais pas trop quoi mettre en attendant le prochain billet sur une autre étude inutile, voici un page de publicité :

Puis, une page de publicité :

(Son fort chez Red bull ^^)

Une autre :

Vitomit !
envoyé par pubzagogo

Et enfin, une connerie :

Le Supod mieux que l' Ipod !!!
envoyé par Erwanmarinopoulos

Simple, clair, efficace ^^

Snow Kiss

2008-06-18T17:46:00.003+02:00

Cette chanson sert d'ending a l'anime : D.Gray-man (qui en passant est excellent). Personnellement, je trouve le clip délirant (en plus d'être bien fait) et la musique superbe. Ça faisait longtemps que j'avais pas trouver de chanson pareil et... bon, comme je suppose que tout le monde s'en fou de ce que je dis et a déjà commencer a regarder la vidéo, je vais arrêter là ( :D)

Interprète : Nirgilis (vous allez ramez si votre ordi connait pas les Kanjis, ah ah ah)

Léger après plusieurs mois d'absence, je sais. Mais, rassurez-vous des articles débiles vont arriver sous peu. Pour vous faire patienter, je peux dire que je préfère les nippons à la Chine (comprendra qui pourra ^^)

L'(im)monde de Barbie

2008-03-16T18:57:00.002+01:00

Alors, si je prends la peine de sacrifier mon précieux temps pour écrire ceci, c'est pour faire une étude comparative (et aussi parce que j'ai rien d 'autre à faire pour le moment ^^).

Donc, voici le sujet d'étude :

Comme vous l'entendez, cette chanson est en anglais (aaaaaaah!) et est interprété par des acteurs volontairement surfaits (et aussi ridiculisés... mais ça je me demande si c'est fait exprès) dans le but de se moquer d'une figurine de plastique très/trop connue.

Maintenant, regardez la deuxième vidéo :

Ici, la chanson est en allemand et est interprété par une chanteuse proche (si ce n'est à l'intérieur) du gouffre et un petit teigneux germain (et non pas hongrois) volontairement trafiqués pour coller aux paroles. Là, ce n'est pas une parodie de la poupée, mais une parodie d'une parodie de la poupée.

Pour ma pars, ma préférence va plutôt vers la deuxième vidéo. Premièrement, parce c'est une compilation très bien faite. Deuxièmement, c'est quand même plus sympa l'allemand et troisième m'an, c'est pas possible d'en avoir plus d'une normalement (trouver le calembour).
Et puis qui d'autre que la personnification même de Barbie et l'homologue allemand de Brice Hortefeux, sont mieux indiqués pour parler d'un sujet si présent dans notre société ?
Enfin, le créateur de la vidéo a mis une partie de l'opéra Carmen en introduction, et ça franchement, comme dirait le skybloggeurs :
" C tro 2 la bal !".

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui.

J'ai été fort sur ce coup là ! Ha, ha, ha, ha, haaaa tchoum ! Désolé, je suis enrhumé.

Black Sheep

2008-03-15T12:11:00.002+01:00

Plus d'infos sur ce film

Je sais pas vous, mais ce film a l'air dès plus sympathique. Rien que l'idée de faire devenir des moutons mutants les méchants d'un film, ça devrait valoir un césar.

Phoque you

2008-03-12T19:45:00.005+01:00

(Désolé, j'étais pas inspiré pour le titre)

PHOQUE
envoyé par AC2Q

Les pubs... les pubs... elles sont quand même assez bizarres, voir complètement débiles certaines fois. Parce que là, faudrait vraiment m'expliquer quel est le rapport entre des orques et... ça !

Sinon, pendant que j'y suis, une petite anecdote sur les phoques (coef Humour.com) :

Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d'une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l'océan sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard.

Oh et aussi, regardez cet article tout à fait pertinent sur les phoques. Très enrichissant. Et celui-là.

Le théorème de Pitt est gore

2008-03-09T19:26:00.005+01:00

(Einstein corrigeant son calcule)

Car :

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
C'est depuis que Chuck Norris s'est mis aux mathématiques que l'on parle de théorie du Chaos.
Chuck Norris a déjà réussi a tracer complètement une droite

Aujourd’hui ce n’est pas l’amour qui te sauvera …

2008-03-09T13:34:00.008+01:00

(Chuck Norris soufflant sur Voldemort)

Car :

C'est à cause de Chuck Norris si Voldemort n'a pas de nez.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
C'est Chuck Norris qui a signé un autographe sur le front d'Harry Potter.

Puissance de dix

2008-03-08T14:23:00.004+01:00

Voici une vidéo que j'ai trouvé sur un forum :

PUISSANCES DE DIX - POWERS OF TEN
envoyé par unzip

Personellement j'aime bien, ça montre bien la place que chacun a dans l'Univers. Et pour l'époque (1977) , c'était pas mal de faire un mini-film de cette qualité... enfin je crois. Bon maintenant un connerie pour par fair skyblog, alors ... ah non, j'avais oublié le panneau ! Bon bah, désolé ^^

Jésuite machine

2008-03-01T18:27:00.003+01:00

Bon, je sais que c'est sûrement une des vidéos les plus connues de Youtube, mais en même temps... vu ce qui se tapi dans les méandres insondables (et c'est tant mieux d'ailleurs) de ce blog, ne pas mettre ‘Jésus en couche-culotte’ dessus aurait été un crime

Et puis, j'aurai eu de mal a caser le calembour de mon titre aussi ^^

Grrrrrrrrrrrrrrrrr nouille

2008-03-01T17:34:00.003+01:00

Je veux là même dans mon jardin !

Où comme réveil matin, ça le ferait bien je trouve ^^

« Un nain muet c’est reposant »

2008-02-27T14:57:00.001+01:00

Dommages que ça ne soit pas le cas ici. Je sais pas vous, mais moi je pense qu’il aurait du rester dans son rôle de guide muet dans le Fort…

Vous remarquerez l’incroyable play-back de Passe Partout, aussi discret qu’une panthère sur la banquise.

Evzones (ou comment porter des chaussures à pompons sans – ou presque – avoir l’air con)

2008-02-23T20:38:00.010+01:00

Les Evzones vous connaissez ? Et bien les Evzones sont grecs… euh, que dire d’autre ?
Plus sérieusement, sous ce nom bizarre, venant du grec Εύζωνοι : à la belle ceinture ou bien-ceinturés (ça ne s'invente pas), ce cache les gardes présidentielles grecs qui s'occupent de garder le Parlement et la maison du Président.

Durant leur fonction, ces hommes doivent impérativement porter un costume traditionnel :

Le béret (ou fario) de feutre rouge, au gland de soie noire;
La chemise, blanche, aux manches très évasées;
Le gilet, arborant des broderies faites à la main qui obéissent à un rare savoir-faire. Ces broderies aux fils blancs ou dorés reproduisent divers motifs de grande importance traditionnelle et ethnographique;
La jupe (ou fustanelle) coupée dans 30 mètres de tissu blanc. Les plis de la fustanelle sont au nombre de 400, symbolisant ainsi le nombre d’années d’occupation ottomane;
Les hauts-de-chausse, le long pantalon rouge des officiers et les collants en laine blanche des Evzones;
Le ceinturon à cartouchière ;
Les fixe-chaussettes, noirs pour les Evzones, bleus pour les officiers;
Les guêtres;
Les bottines (ou stavalias) rouges;
Le sabre de 1821 pour les officiers;
La ceinture intérieure qui permet de maintenir les collants;
Les galons frangés aux cordons bleu ciel et blancs, les couleurs du drapeau national;
Et enfin les tsarouchia, portés par les Evzones. Ces chaussures sont entièrement faites à la main, coupées dans du cuir rigide rouge, la semelle étant quant à elle armée de 60 clous. Une paire pèse à peu près trois kilos. Le bout du soulier est en pointe, couverte d’un beau pompon noir (oui, oui des pompons ^^)

De plus, comme ces bonshommes doivent rester parfaitement immobile, une relève de la garde a lieu toutes les heures (et des militaires veuillent a ce qu'on ne les dérangent pas trop). Et, ça donne lieu à une superbe cérémonie. Jugez vous-même :

les militaires surveillent les Evzones

Voici la cérémonie de la relève de la Garde.

Après je pourrais vous dire que cette garde a été fondée le 12 décembre 1868 et qu’il y a une histoire a propos de la tombe d’un soldat inconnu. Mais bon, je sais pas comment je pourrais tourner ça de façon intéressant, alors je vous renvois à ses deux sites :

- Wikipédia

- Et Presidency (le site officiel… enfin je crois ^^)

Pour ceux qui sont curieux, et qui vont visités ces sites, oui je m’en suis largement plag… euh inspiré :)

Et en passant, voilà les chaussures à pompons en gros plan :

J’en suis vraiment fan de ces pompes. Et, si vous vous posez la question, oui toutes les photos sont de moi. Et, re-oui, je vais reparlez encore - mais plus tard- de la Grèce. Mon voyage va ce mettre au service de mon blog :)

CUI CUI CUI !

2008-02-23T17:43:00.003+01:00

L’hymne au printemps, c’est tellement repo…

… sant.

Bon,pour reprendre un commentaire d'un certain chrysaor68 , que je trouve très adapté à la vidéo :

l'allemand c'est tellement plus beau quand c'est crié

En meilleur qualité : ici

Plutôt canon ce patriarche

2008-02-16T16:39:00.006+01:00

Dans un monastère orthodoxe :

Ça c’est ce que j’appelle ce faire canoniser ^^

Le titre était un jeu de mot, bien entendu. Vous ne pensiez pas que je ... ?

Boum-boum bam-bam

2008-01-23T20:56:00.000+01:00

Je ne résiste pas à remettre cette vidéo sur ce blog. Non mais franchement, vous avez déjà vu un con pareil (a pars dans votre miroir ?... désolé, l'occasion était trop belle ^^) ?

Pendant que j’y pense, dans ce billet, la chose la plus débile c’est sans doute l’auteur.

ouuuuuuaaaaaAAAAAAAARGH

2008-01-23T20:47:00.002+01:00

(Kira lisant un mot de Chuck Norris à son attention)

Car :

Death Note n'est qu'un manga fictif, Chuck Norris peut déjà tuer sans avoir à se déplacer.
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
La liste des commissions de Chuck Norris est aussi appelée Death Note

"L" sont bonnes, non ?

Fuyez, pauvres fous !

2008-01-12T12:22:00.001+01:00

(Gandalf apercevant Chuck Norris au loin)

Car :

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu.
Quand Chuck Norris regarde Sauron , Sauron baisse son oeil.
Le Balrog sauvage utilisé pour tourner "Le Seigneur des Anneaux" avait été capturé puis dressé par Chuck Norris

Très clair, non ?

Et en passant

2008-01-06T14:45:00.001+01:00

Quel chieur celui-là :

Culture Général ? Ah, vous voulez parler d'Agriculture !

2008-01-06T13:20:00.000+01:00

En surfant sur le Web, je suis retombé sur cette vidéo :

Affligeant, non ? Encore, le mec, c'est excusable. Il n’a peu être pas eu une super éducation en étant petit ou il a oublié. Mais plus de la moitié du public quand même... Vous saviez que 56% des français étaient dans leur cas ? C’est tous, mais vraiment tous, une belle bande de con…tribuables (Ou alors des gens sympathique mais pas forcément à la page ^^).
En passant, pauvre Jean-Pierre quand même. Je suis sûr qu’il se retenait de rire ^^

Et en bonus, certains des Tags qui apparaissent pour la vidéo : pathetique, ingorance (au passage vous remarquerez la faute de frappe), moutons, affligeant, troupeau, ridicule, ...

Plakat ! Dummes Plakat!

2007-12-27T13:37:00.000+01:00

(Cette langue m’épatera toujours)

Bon, après ma série ‘calendrier de Noël ’, je reviens à des billets plus « conventionnels ». Donc, voici une affiche que j’ai photographié chez un cabinet d’orthodontiste, quelque pars en Europe (précis n’est-ce pas ?) :

A première vue, rien de bizarre : deux personnes payés à prix d’or, sur fond bleu, qui montrent leur dents peintes à la peinture blanche (et sans doute retouchées par photoshop), dans une position de cruche (leur bras forment une hanse…) et on remarquera leur attitude bienveillante totalement surfaite (non mais, vous vous imaginez posez comme ça dans la vie de tout les jours ?) ; puis une phrase bien philosophique, mais pas trop pour que plus de pigeon gens comprennent, avec des mots écrient en gros pour que les myopes puissent lire eux aussi (d’ailleurs, vous observerez les lunettes que tient la fille. Je suis sur qu’elle à du enchaîner sur une autre pub pour Optique 2000) ; et enfin les petits logos en bas pour le sponsor et le commanditaire. Je pourrais aussi parler du look vestimentaire de ces deux-là, mais je n’ai pas envi.

Jusque là, tout beigne. Sauf que, regarder le petit logo en bas à gauche. L’espèce de truc écrit en violet sur fond orange cerclé de rouge. Oui, vous ne rêvez pas, il y a bien écrit :

Vu à la radio

Sympathique non ? Et le pire, c’est que ça ne choque absolument personne dans la salle d’attente.

Bon, je sais que je suis dur avec cette affiche qui encourage le brossage des dents. Mais je n’aime pas trop le genre « Barbie et Ken » et quand on met une phrase pareil, c’est qu’on cherche les critiques non ? ^^

Frappe à dinde

2007-12-24T19:10:00.000+01:00

24 -

Pour finir, voici ce qui servait de cheminer avant. Compliqué pour le Père Noël, hein ?

Lutintamarre

2007-12-23T17:16:00.000+01:00

22 -Vous n'êtes pas sage ?

23 -Savez vous que ...

Noël tonpère

2007-12-21T20:20:00.000+01:00

21 -Le papy BOUM !

Arsène Lutin

2007-12-20T19:50:00.000+01:00

Désolé de mon oubli d’hier ^^

19 - Enfant et loisir

20 - Con-cour

Le Père Noël est communiste

2007-12-18T19:58:00.000+01:00

18 -Il faut savoir avoir le coeur sur la main.

A pie beurres dès ?

2007-12-17T20:50:00.000+01:00

17 -
Des célébrités arrivent

Nos (p)elles

2007-12-16T14:06:00.000+01:00

16 -Là, va vous falloir installer Google Earth pour savoir qu'est-ce que c'est.

Noêl(le) - il - on - nous - vous - ils - elles

2007-12-15T14:09:00.000+01:00

Bonjours tout le monde. En ce merveilleux mois de Décembre une idée m’ait venu pour mon blog : Un calendrier de l’avant ! Enfin, elle m’ait venu un peu tard, car nous sommes le 15 décembre … Mais qu’importe ! Je vais rattraper mon retard et continuer comme si de rien n’était. Commençons !

(Précision : Derrière les cases, ce n’est pas des chocolats que vous trouverez… enfin vous allez voir)

1 - Pour bien commencer

2 -

Pour les couples

3 - Pour les couples séparés

4 -

Pour les couples, très éloignés.

5 - La vie en hiver

6 - Le bonheur du gèle

7 - Les gentils animaux de Noël

8 - Les plantes acérées de la fête

9 - Les employer du Père Noël

10 - Un imitateur ?

11 - Bon, pour changer

12 - Le bonheur de cette saison

13 - « C’est ça, le genre humain… »

14 - Un lutin ?

15 - Une petite faim ? Prenez un kiwi

Expérience n°1 : Et si Moïse était un œuf pas très doué ?

2007-12-01T18:48:00.000+01:00

Pour inaugurer ce billet d’un nouveau genre, j’ai penser à plein de truc :

D’abord, j’ai voulu mettre en une superbe musique de fond avec un sons techno qui déchire et de spots lumineux partout ! Sauf que je sais pas mettre de musique et c’est dur de faire rentré 300 kg de spots dans ma prise internet.
Ensuite, j’ai voulu mettre plein d’images rigolotes avec des contours clignotants vert fluo ! Malheureusement, dès que j’ai voulu tester ma création sur mon ordinateur, ma carte graphique a fait une crise d’épilepsie et à commencer a danser de la tecktonik (j’ai du agir dans l’urgence et faire comme tout bon professionnel qui se respect : j’ai coupé le courant)
Après, j’ai voulu mettre un magnifique texte pour exprimer toute ma joie ! Mais voilà, en voyant ce que j’étais entrain d’écrire mes touches ont été atterrés et on fait grève (surtout le S, le N, le C, et le F).
Pour finir, j’ai tenté d’engager des Danseurs de Polka Congolais. Cependant, j’ai eu la flemme d’appeler au Congo.

Donc, j’ai du improviser. Alors, voilà !!! :

______________________________________________

Bon passons au vif du sujet.

A première vue, on croirait que cette œuf a voulu ouvrir la me… le verre en deux, mais quand voulant le traverser, il s’est embrouillé dans ses formules magique et s’est renfermé le passage dessus. Mais ce n’est pas exactement ça. Ce con est bien prisonnier des eaux, mais c’est à cause d’une différence de densité.

En effet, si on place un objet dans de l’eau douce, il coule tout le monde sait ça. Sauf que si cette eau venait malencontreusement à être saturé de sel, sa masse augmenterait et alors l’objet flottera, car il sera alors plus léger que l’eau (la Mer Morte, vous voyiez ?). De plus, si jamais on venait à rajouter de l’eau douce par-dessus, doucement pour pas tout mélanger, notre objet serait … prit entre deux eaux. Il ne peut plus remonter à la surface (l’eau douce est moins lourde que lui), ni redescendre (l’eau salé est trop lourde). Il y a aussi un truc sur la poussé d’Archimède, mais ça sera trop long a décrire.

Ce qui donne ce résultat. Sympa non ?

Ca va, je n’ai pas été trop chiant avec explication ? ^^
Sinon, malgré ce qu’on voit au fond des images, je ne suis pas malade ! C’est juste des réserves.

Une vache rit sur ce blog ?

2007-11-27T20:33:00.001+01:00

Aujourd’hui, j’ai appris quelque chose de très important de mon prof d’Histoire. En effet, alors que des scientifiques cherchent désespérément un vaccin au SIDA, l’avenir de la démographie, la paix dans le monde et autre chose essentielle, un homme a fait LA découverte :

Il parait que si toutes les vaches pétaient en même temps, on serrait intoxiqué.

Un grand merci à ce monsieur.

En plus, à ce qu’il parait, si les Hommes pétaient même temps qu’eux, POUF, plus de couche d’Ozone et SPLACH la Vie sur Terre. Une chose : « Oh, la vache ! »

Scénaristes Nostalgiques et …

2007-11-16T20:25:00.000+01:00

Voici ce que j’ai trouvé en farfouillant sur internet :

Je trouve ça d’une profondeur lyrique fantastique. Pas vous ?

Court ce billet ? Allez voir plus bas.

… Choristes Fanatiques

2007-11-16T20:22:00.000+01:00

Une petite vidéo spéciale TGV, c’est d’actualité donc ça tombe bien, mais pas sur la grève. Bah oui, moi personnellement je ne suis pas concerné (là, je suis sûr que des millions de personnes me disent merde). Donc, voici la vidéo musicale Youtubienne :

Train Grande Vitesse

Si vous avez vu mes billets dans l’ordre, vous aurez sans doute remarqués que le titre du billet si dessus se complète avec celui-ci. Je sais que ça a l’air débile, mais faite le sigle des deux titres fusionnés – sans tenir compte du « et » - … vous comprendrez ^^

La pwove qwand même

2007-11-14T20:10:00.000+01:00

Que rwajouter de plus ?

J'adore cet accent. Très belle ville d'ailleurs. Je suis allé plein de fois à Cent... Oui, bah, on fait ce qu'on peut hein ^^

Law-hier

2007-11-12T21:13:00.000+01:00

Vous, pauvres citoyens qui venez perdre votre temps sur ce blog (d’ailleurs, je me permet de vous signalez d’arrêter de le faire. J’ai plus de place sur mes étagères et j’ai tellement de Temps maintenant que je pourrais vivre 1000 ans facilement. Je suis obligé de le ranger dans une tombe, un vrai Temps mort. Sans oublier que j’en ai même donné a mon copain Gible, c’est Temps Gible. Aussi, j’ai été Temps-té de le vendre. C’était très Temps-tant, mais bon. Elle est longue cette parenthèse non ? En plus, je m’éloigne de mon sujet de départ. J’arrive même à m’embrouiller moi-même, dingue) j’ai un nouveau billet pour vous.

Une formidable liste de lois anglaises toutes plus bêtes les une que les autres. Les voici (je suis tenté de refaire la blague sur le magazine, mais…non) :

- Il est interdit de venir siéger en armure au Parlement. Encore plus d'y mourir, sous peine d'être arrêté. (Sont forts quand même. Ça serait quand même sympa qu’un parlementaire arrive en armure et se suicide là-bas, par pur souci de contradiction. Moi méchant ? Non … ^^)

- Coller un timbre à l'effigie d'un monarque la tête en bas, considéré comme un "acte de trahison". (Et là on, pense au pauvre facteur risquant d’être accusé de complicité de trahison et d'être condamné au hanged, drawn and quartered)

- Un Ecossais est obligé d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York (nord de l'Angleterre). Mais seulement s'il porte arc et flèches. (Imaginer juste un écossais archer, habitant dans York, qui se fait trucider par un mec ayant envi d’uriner)

- Il est illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache. (Compliqué celle-là, mais très sympa. On peut donc dire à son percepteur ce qu’on ne veut pas qu’il découvre. Pratique non ?)

- Une femme peut travailler les seins nus si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux, à Liverpool. (A pars un vague rapport avec les sirènes, je vois pas comment on a pu inventer une loi pareille. Surtout quand la poissonnière a plus de soixante ans ^^)

Mais, je vous rassure. Notre formidable pays a aussi ses lois débiles. Par exemple :

- Aucun cochon ne doit se faire appeler Napoléon par son propriétaire. (Bon à savoir ça !)

- Il est illégal de s'embrasser sur les rails. (Heureusement que la loi est-là, on n’y aurait jamais penser sinon ^^)

- A Paris, une poubelle est considérée comme une arme mortelle. (A quand les éboueurs terroristes ?)

- Une femme n’avait pas le droit de porter un jean, sauf si elle faisait du vélo ou du cheval. (Heureusement, le gouvernement a aboli cette loi dernièrement)

Formidable n’est-ce pas ? Toute ces infos, sont prises ici, et ici.

Loi de moi l’idée de ne pas indiquer mes source. Et oui, c’est une faute volontaire. Comprendra qui pourra ^^

Super Moine

2007-11-07T18:16:00.000+01:00

Je vous déconseille fortement de lire ce que j’écris, avant d’avoir vu la vidéo. A pars si vous aimez les spoilers bien sur.

Ah, les aléas (jacta est) du web ! Comment aurais-je pu prévoir quand tapant moine dans Google, j’allais tomber sur pareille merveille. Interloqué par une légende fort curieuse : « Vous ne connaissez pas Super Moine? », je cliquai sur l’image correspondante. Le site que je découvris émoustilla ma curiosité et je me laissai aller à télécharger cette vidéo.

Bon, j’arrête de raconter ma vie (parce que tout le monde s’en fou et surtout parce que j’aime pas les récits au présent simple). Tout ça pour dire que cette vidéo est excellente et que mon petit faible va à la croix- Shuriken et à la bougie-sabre laser. Une très bonne réalisation des studios Black Bunny Studio.

Et aussi le coup du râteau dans la tête du chef. Dommages qu’il est pas attaqué un port, comme ça j’aurai pu dire : le râteau de la méduse.

Un para-parachute

2007-11-07T17:21:00.001+01:00

1912 : Le tailleur Franz Reichelt, mort au sautant du premier étage de la tour Eiffel alors qu’il voulait tester son invention, le manteau-parachute. C’était son premier… et dernier essai.

J’ai découvert cette vidéo sur wikipedia : Mort insolites. Mon dieu, que ce type est nul. Il lui ait même pas venu à l’esprit de prévoir des trucs en bas pour le recevoir au cas où ? Ou même de sauter moins haut ? Non, bien sur.
Par contre, il a pensé à faire filmer la scène. Comme ça des générations entières peuvent se (Guy ?) moquer de lui. Moi je dis : Bravo monsieur !

PS : C'est con qu'il ait pas pu ... Reichessayer son coup. Ah, ah ! Hum... désolé ^^

Vous noterez que j’ai enfin découvert l’option : insérer un lien. Je ne l’avais pas vu avant. Consternant n’est-ce pas ? ^^

Ha-carotte

2007-10-07T12:06:00.000+02:00

Le lendemain du match France-Nouvelle Zélande, je me devais de poster cette vidéo. Elle résume tellement bien ce que feraient des êtres humains normaux dans une telle situation :

Le Haka des Lapins Crétins
envoyé par ubi

Il est bien trouvé le titre hein ? Non ? Comment ça non ?! Oh et puis ... zuugufrudggtaaah ! Voilà.

Le ballon gonflable carnivore

2007-09-23T13:23:00.000+02:00

Comme disait son inventeur : « Bordel ! Mais elle est où cette saleté ! Cinq rats-cobayes quelle ma bouffée, CINQ ! Si jamais je jamais je la chope, c’est direct dans l’ mixeur ! », après que son BGC (Ballon Gonflage Carnivore) chérit ne se soit échappé de son laboratoire, en défonçant la plus proche porte en chêne qu’il eut trouvé.

Vous l’aurez devinez, c’est bien de cette créature que je vais vous parler maintenant. Mais avant, un peu d ‘histoire ….

Eté 1916, France, quelques pars sur le Front : Sur un terre noircit, un homme seul s’avance. Il semble abattu, au milieu de ce sol désolé. Il trébuche, dandine, s’apprêt à tomber mais se rattrape en s’appuyant sur son fusil. On peut lire le désespoir dans ces yeux. A quelques pas de là, un de ses compagnons gît, affreusement blessé. Pousser par sa morale, l’homme s’approche de lui en lui tendant son unique main libre. Alors, avec toute l’énergie qu’il lui restait, il tenta de remettre debout son camarade… mais un ENORME OBUS leur atterrit en pleine poire ! Ils étaient abattus – au sens propre- et sa dans plusieurs direction à la fois. L’oreille de l’un était abattu au Nord-Ouest, le pieds de…

Euh, mais attendez ! Ca n’a aucun rapport avec le billet ! Qu’est-ce que… à d’accord. Désolez me suis tromper de texte, ça c’est pour mon cours d’Histoire sur la 1^er Guerre Mondial. Bon, alors, alors, alors … ah, voilà :

Automne 2005, Los Angeles : Alors que les Los angelèssien (enfin les habitants de Los Angeles quoi) dormaient du sommeille du juste dans leur appartement spacieux avec la télé montrant un épisode de 24h Chronos et une hamburger dans la bouche, un homme jubilait. Cette homme – dont le nom est tellement ridicule que je refuse de le divulguer – était un inventeur mondial renommé pour … ça connerie. En effet, après avoir acquit une solide réputation de boulet en :

- raillant les miroirs du télescope de l’Observatoire Spatial de Roumanie (si vous ne connaissez pas, normal, n’ayant pas assez d’argent pour se repayer un télescope les autorités ont réaménageés l’Observatoire en décharge)

- Oubliant de mentionner un petit problème technique sur Apollo 13

- Ayant mit son chalumeaux portatif sur le réacteur de Tchernobyl

- Perdant la formule du médicament miracle contre le SIDA (il l’avait écrite sur un Post-It, mais il l’a jeté en faisant le ménage…)

Etc…

Ce « scientifique » c’est reconvertit dans la manipulation génétique. Et bizarrement, il ne se débrouillait pas trop mal. C’est ainsi que naquit, un soir d’automne en 2005, après quelque mélange aléatoire de plastique et de plante carnivore dans un combinateur génétique, le fameux « ballon gonflable carnivore ».

Vous l’aurez comprit, vu son concepteur, la bête ne risque pas d’être normal. Examinons la de plus près :

1 – Son physique :

2 – Son caractère : Apathique, méchant, furieux, féroce, dangereux, vulgaire, véloce et insensible. Mais ça, uniquement quand on l’énerve. Et, malheureusement, il s’énerve facilement. En clair, tout le gonfle (d’où son nom).

3 – Son alimentation : Malgré les apparences, ce petit monstre est végétarien et ce nourrit principalement de feuille de cactus et d’écorce de bananier (disponible en grande quantité dans Los Angeles, comme tout le monde le sait). Mais alors pourquoi ballon gonflable carnivore me direz-vous ? Et bien, parce que dès qu’on le gonfle, la bête dévore tout ce qui bouge et qui ait constitué de viande. Allez savoir pourquoi.

4 – Son mode de reproduction : Il brille par sa simplicité, étant donner qu’il est le seul spécimen connu.

5 – Sa taille : Aussi grand qu’un teckel (et aussi teigneux). Riez pas, les piranhas aussi c’est petit je vous signal.

6 – Son poids : Environs un kilogramme au dessus d’un ballon de baudruche (ça vous aides grandement n’est-ce pas ?).

7 – Capacité cérébral : Et bien, je n’ai jamais essayer de commencer une discussion avec lui pour vérifier ce point-là. Réfléchir le gonfle à ce qui paraît.

Charmant, non ? Oh, et j’y pense ! Demain, c’est la saint Thècle (-tonic)(Comment ça, y a pas de pas de Rat-Porc ?)

Le plus observateur auront remarqué en cette phrase de fin, comme un signe futur. Et pour les autres : Aujourd’hui c’est la Saint Wanda (qui a une cousine créole : Véwanda)

Manger !

2007-09-05T18:04:00.001+02:00

Bah oui quoi, c’est une de mes principales passions et je n’en est pas encore parlé. Peut-être parce que ça fait trop skyblog ou « je raconte ma vie dont tout le monde s’en fou » (et là vous dites : pléonasme). Et bien oui, c’est une des raisons. Mais c’est aussi car je n’y ai tout simplement pas encore pensé (et ceux qui dise que c’est normal comme je suis un débile, je leur dit : Mer… cie). Alors, je me rattrape. Attention ! Je me rattrape en essayant de faire le moins boulet possible. Faudrait pas que je tombe dans cette spirale infer… naaaaaaaa…. aaaaaaaa….. aaaaaaaa…. aaaaaaa … (et merde, trop tard).

Après avoir été sauvé par un griffon albinos écossais qui passait par là – aller savoir ce que cet animal mythique faisait là – traversé l’Himalaya, but un jus d’orange et rallumé le PC, l’auteur de ce blog pus continuer son billet. Ce passage de voix off vous est offert par « Voix grave et profonde&Cie ».

Ah, putain, j’ai le tournis moi maintenant ! Bon passons. Alors, comme je viens déjà de vous gratifier d’un petit bout de texte totalement débile, je passe au plan B. C'est-à-dire, vous donnez une chanson qui résume parfaitement ma façon de penser à l’égard de la nourriture. Je ne vous fait pas plus attendre (car je suppose que la petite croix rouge en haut à droite commence sérieusement à vous attirez) :

http://membres.lycos.fr/joronk/louis/Ast%e9rix%20-%20Quand%20l'App%e9tit%20va,%20tout%20va.mp3

Picasa

2007-08-22T20:42:00.001+02:00

J'ai pas grand chose à dire, a pars que j'ai enfin découvert le fameux logiciel Picasa. Voilà. Donc, voici mes premières créations :

Des fleurs que j’ai prit en photos (oui je sais, des fleurs en mosaïque c’est très rare à l’état naturel)

Quelques trucs aux hasards, que j’ai photographiés dans mon jardin.

Et un Gif fait avec des images transformées sur Picasa (Et s'il apparaît pas et bah.. tant pis !)

Il est chiant ce billet hein ? Pour me faire pardonner, un petit jeux de mot : « Des chiffres et des Lettres ». Voilà …

Sarkokozi

2007-08-16T21:29:00.000+02:00

Bonjours à tous, aujourd’hui je viens de voir que le Président (snif) Nicolas Sarkozy à « sur simple envoi d’une carte postale » reçus mardi matin six étudiants français. Rien de méchant à premier vue, n’y à la deuxième d’ailleurs, mais deux choses :

1 – Il leur a remit en cadeau, à chacun, « un porte-clés portant l’inscription “Président de la République Nicolas Sarkozy” et un insigne ». Un porte-clé, franchement…

2 – Ca aurait été marrant que les étudiants soient des terroristes et ses fassent exploser devant lui (surtout qu’il a fait la bise à l’une d’entre eux, la bise aurait pu être explosive ^^). Une mort bête, quand même.

Si ça ce serait passer on aurait pu dire (et là, j’en viens à la vrai raison de ce billet, que seuls les fans du Survivaure peuvent comprendrent) :

http://membres.lycos.fr/joronk/louis/Le%20pontage%20statique.mp3

( J'ai eu l'info ici : http://www.vivreavecsarkozy.com/?p=209 ) Et oui, pas de connerie cette fois , mais rassurez-vous, au prochain billet je recommencerais.

Douce humanité

2007-08-09T22:17:00.000+02:00

Pour en voir plus, aller ici : http://myspace.com/weirdmanspace

Copyrigth Weirdmans

Ah, ça ce voit qu'on est l'espèce la plus intelligent quand même !

Autant le faire tout de suite

2007-08-02T12:13:00.000+02:00

Je viens de voir le blog d'une copine ( Un skyblog écrit dans une langue incompréancible et coloré, aussi appelée sms ). Sur un des billets il y avait un formulaire de présentation, d'elle même. Je n'en ai pas réellement vu l'utilité, mais apparament c'est la mode. Donc, j'ai décidé de faire comme eux, alors voilà :

Nom : Pourquoi tu veux le savoir, t’es flic ?!
Prénom : Louis
Surnom : Désoler, mais mettre quelque chose sur mon nom, je sais pas faire
Date de naissance : Bof, sais pas et m’en fou
Age : On est dans l’Age industriel.
Ville : Un blaide perdu, au beau milieu de nul par, dans une zone désertique, elle-même situé dans un trou perdu
Situation : Bah, régulière (si, si j’ai mes papier monsieur l’agent !)
Signe astro : Connaissait les cygnes blancs, mais pas le cygne astro. Me coucherai moins con (enfin …)
Couleur de mes yeux : J’ai pas de glace
Couleur de mes cheveux : Selon mes proches, brun
De que origines es-tu ? : Origine humaine, pourquoi ?
Ta religion : L’hindouisme chrétiento-musulman, avec des tendance bouddhiste et animiste.
Qualité : Beuuuuuuuuuuuuuuh
Défauts : Où ça, des faux ?
Couleur préfère : C’est con une couleur
L'animal que tu préfère : L’ornithorynque vert fuchsia d’Amazonie arctique du Sud.
Musik que j'écoute : De là musiK ? Ne connaît pas. Encore, si on me demandait ma musiQUe préféré…

En même temps, venant de moi fallait s'y attendre ^^

Les canards sont des pervers !

2007-07-27T16:37:00.000+02:00

Juger par vous même : http://www.lepoint.fr/content/sciences/article?id=183454

Pour un peu, on croirait que le Président de la République, Mr. Nicolas Sarkozy, parlait des canards colverts quand il tenait ses propos, selon quoi les pédophile - et par extension les délinquants sexuel en tout genre) auraient leur méfait dans les gênes. Serait-il zoologue notre Sarko ?

Je ne regarderaits plus jamais mon canard en plastique de la même façon ...

Naheulbeuk : Télévision

2007-07-17T13:18:00.000+02:00

Après une absence vacancière de deux semaines, passé dans les méandres obscures et profonds d’une petite villa espagnole sous un soleil glaciale à 38°C, avec vu sur la … euh, désoler, je m’égare. Le récit de c’est vacance espagnol sera pour plus tard (Tant pis pour ceux qui sont pressé eh, eh)

Comme vous l’aurez peut-être compris, je vais parler de la célèbre série MP3 : Naheulbeuk ! (Pour ceux qui ne connaissent pas, http://www.penofchaos.com/warham/donjon.htm !) Enfin, plus précisément, de son projet d’adaptation à la télévision. Et oui, notre cher groupe d’aventurier va sortir de nos enceintes pour conquérir le petit écran ! Enfin, si une chaîne TV accepte de diffuserleur aventure bien sur…. Mais ne soyons pas défaitiste.

Tout d’abord, voici (non pas le magazine) la bande annonce :

Ensuite, voici (non toujours pas le magazine) le casting des acteurs, arrêté par Johnny Lang (le papa de la série) :

- Le Nain : Frédéric Prévot

- Le Barbare : Christophe Lor

- La Magicienne : Sofy Mikhailoff

- Le Voleur : Alexander Krenin

- L’Elfe : Roselyne Marot

- Le Ranger : Tristan Buchet

- L’Ogre : Michel 'Pillow' de Beleyr

- Le Ménestrel : Lionel Gigot
(Il devrait apparaître plus tard dans la série, après que le voleur est « prit la porte » comme dirait l’ Nain, eh, eh)

- Zanghdar : Johnny Lang
(Le grand méchant pas beau)

- Reivax : Zaz ou Ghislain
(Le Grand Conseillé, du grand méchant pas beau)

Maintenant, avant de vous montrez quelques extraits vidéos déjà joués par ces acteurs, voic… voilà (ah, ah ! Le calembour est plus possible là !) Quelques explications sur le fonctionnement de la série. Elle sera joué de façon à… oh et puis zut. Je vais pas arriver à expliquer ça, sans pourrir le concept :) . Donc, aller ici : http://lasgalen.skyrock.com/article_724494938.html

(C’est le billet numéro deux qui en parle. Le concept qui a été finalement retenu est le deuxième)

Pour finir, place aux vidéos !

(Et oui, c’est pas le même Ranger que dans la bande annonce)

Normalement, un autre épisode pilote de la série devrait être mis en ligne dans pas longtemps. Rassurez-vous, dès que je le vois, je le mets sur mon blog ^^

(Pour plus d’information, lisez ce blog : http://lasgalen.skyrock.com )

Minute réflexion

2007-06-28T18:31:00.000+02:00

La réflexion du jour :

Voilà ... en espérant que vous aurez comprit cette débilitée.

Bon, le prochain billet, je vous le jure, ne sera pas aussi cours ^^

A tous les égocentriques

2007-06-26T15:05:00.000+02:00

Je fais une petite dédicace à toutes les personnes qui pensent être le nombril du l’univers. Donc, pour vous cher égocentriques, voilà en avant première votre place réelle dans l’univers (je suis gentil, je vous mets la taille approximative après chaque photo. Pour mieux voir la photo, cliquez dessus) :

x 100000000000000000000000000 m = 10²⁶

Trop vague ? Bon zoomons encore :

x 100000000000000000000000 m = 10²³

Pas encore assez précis ? Bon d’accord :

x 1000000000000000000000 m = 10²¹

Quoi ?! Vous êtes aveugle ma parole :

x 10000000000000 m = 10¹³

Oh là la, achetez-vous des lunettes bon sang :

x 10000000 m = 10⁷

Ah non ! Désoler, mais ne sachant pas ou vous habitez précisément peut plus zoomer.

Vous remarquerez que je peux vous situez dans l’espace infinie, mais alors pour trouvez votre maison… ^^

Vik-Thor-Huge-Goth

2007-06-23T19:00:00.000+02:00

Quand je ne réfléchis pas à mon avenir (et aux énormes débilités que je sors continuellement), mon âme de poète ce révèle. Enfin, mon âme de poète parodieur se révèle. Jugez plutôt (non, je ne parle pas du chien de Michey) :

Où vont tous ses soldats dont pas un seul ne gît ?
Ces doux êtres blanchis que la peste noircit ?
Ces mines sanglantes que l’on voit cheminer seuls ?
Ils s’en vont batailler quinze heures tous seuls.
Ils vont, de l’aube au soir, faire horriblement
Avec le même frisson, les même tourments.
Décrépits, sur les flans d’une machine sombre
Monstre hideux qui hache on ne sait quoi sous les bombes.
Frissonnant dans un pagne, mangeant dans un enfer
Ils bataillent. Tous est de reins, tous est de glaires
Aussi qu’elle malheur ! Leurs membres sont sur leurs joues
Il fait à peine jour qu’ils chargent déjà en masse
Ils ne comprennent rien ces crétins, hélas !
Ils semblent gémir à Dieu : « Maudit comme nous sommes, notre Père, foudroyez ces cons d’hommes !»

Les consternations, Vik-Thor-Hugue-Goth.

(PS : Pour l’original http://poesie.webnet.fr/poemes/France/hugo/11.html [vous remarquerez que je n’ai même pas pris la peine de refaire tout le poème ^^])

(PSS : Une autre version, un peu plus triste http://www.lexode.com/poemes/ou-vont-tous-ces-parents,9121.html [c’est vraiment plus triste])

Désoler, pour la destruction total du nom de l’auteur original

Un peu d’esprit

2007-06-18T21:08:00.000+02:00

J'ai choisi ces quelques vidéos pour leur grand sens intellectuelle, leur vision du monde très perspicace et pour leur clarté, sur l’information, inégalable. Je laisse votre esprit contempler ces merveilles :

Vous vous attendiez à quoi, hein ? ^^

Ork vs Allemand

2007-06-10T20:58:00.000+02:00

« Jarghr beufrt kral gronark ! ». Voilà ce que dirait un ork en voyant cet article, cependant comme on n’a jamais vu un ork lire un blog, cette précision est totalement inutile.

Intéressons-nous (et ceux qui ont d’autres choses plus intéressantes sur quoi s’intéressées, allez-vous intéresser dessus et changer de page web car c’est d’un totalement désintéressant de continuer à lire un truc moins intéressant que quelque chose d’autre. Et j’enquiquine les répétitions) à notre sujet du jour. Ce billet va faire une comparaison entre le délicat langage allemand et l’encore plus délicat langage ork. Mais, par où commencer ? Et bien, comme j’ai la flemme de répondre à cette question cruciale, je vais présenter ça comme une discussion de tous les jours (bon, ça parait un peu débile au premier abord mais… ah bah non, c’est toujours aussi débile au second abord). Petite précision, si vous voulez prononcer tout haut ce que je vais écrire, pour les deux langues… Gueulez aussi fort que vous pourrez ! Ça fera plus réaliste ^^

Commençons par la partie incontournable d’une discussion, les salutations (vous remarquerez que les expressions ne sont pas exactement les même pour les orks et pour les allemands) :

Allemand : Guten Tag, wie das geht ? (= Bonjour, comment ça va ?)

Ork : Kgralut hroman kraâ vrag ! (= Salut, espèce de bouse d’aurochs!)

Ensuite, viennent les éternelles questions sur la santé de la famille de son interlocuteur :

Allemand : Dann trägt die Familie dieses gut ? Die Angina des kleinen ist heilt ? Deine sur es ist verschob von ihrem Fall von gestern ?
(= Alors, la famille se porte bien ? L'angine de la petite est guérie ? Ta sœur s’est remise de sa chute d’hier ?)

Ork : Hork, torhr framïrie ree gort grain ? Angritkre de rgra grè hétit frégrite ? Tra greurëe fè hrémid de sra grhu ?
(= Alors, toujours pas orphelin ? J’espère que la maladie de la petite a dégénéré en cancer ? Et ta sœur, elle est morte ?)

Après, comme dans toute conversion sensée, vient le moment de parler des bananes :

Allemand : Ich habe eine große Nachricht ! Die Bananen sind in promo an Carrefour! Und in was für 1 Banane gekauft scheint 1 banane, angeboten wird !
(= J’ai une grande nouvelle ! Les bananes sont en promo à Carrefour ! Et en à ce qui parait, pour 1 banane acheté, 1 banane est offerte !)

Ork : Jreuch oun kranft houyelle ! Lêëes granhradat gron anh hfromreau ra Darfour! Grhourr 1 ghrazarm frogrrèhr, 1 granhradat grrohertre
(= J’ai une grande nouvelle ! Les bananes sont en grumeaux au Darfour ! Et à ce qui paraît, pour 1 hammam brûlé, 1 banane offerte !)

À la suite de quoi, on en vient à parler de la guerre civile du Liechtenstein :

Allemand : Es ist wirklich entsetzlich! All diese geschröpften die Kinder, in einem entsetzlichen Leiden, diesen alten Personen blutiger Art und Weise, diesen Frauen gehangen mit den Eingeweiden ihrer tierischen von Gesellschaft gestorben sind ...
(Par souci de ne pas choquer les personnes sensibles, j’ai scrupuleusement retranscrit sans aucune censure ce qui suit : C'est vraiment horrible ! Tous ces enfants morts dans d'atroces souffrances, ces vieilles personnes égorgés de façon sanglante, ces femmes pendues avec les intestins de leurs animaux de compagnie, ...)

Ork : Les petites filles en tutu rose, qui mangent des sucettes violettes au goût framboise, chantent des comptines enfantines dans la joie et le bonheur avec des petits lapins blancs tout mignons et jolis.
(Oui, les orks on une façon bien à eux de décrire les carnages)

Enfin, on parle du dernier épisode de « la petite maison dans la prairie », diffusé pour la énième fois sur M6 :

Allemand : Es ist wirklich wunderbar ! Ich bete an, das anzuschauen. Es ist und so niedlich amüsierend.
(= C’est vraiment formidable ! J’adore regarder ça. C’est tellement mignon et amusant.)

Ork : WAAAAAAAAAARDGGFD HURTHFROGDRTI XEGROHILPTRO ! DREGORRKRANORE DREE FRIK SGAAAAA !
(Non, non et non ! Je refuse de retranscrire ça, c’est trop… comment dire… enfin lisez cet extrait, vous comprendrez : « … Ah, ah, j’adore comment la gamine se VAUTRE lamentablement par terre comme une … »)

Et pour finir, on se dit au revoir :

Allemand : Auf Wiedersehen ! (= Au revoir !)

Ork : Wrgrothro frak badaboum ! (= Allez salut, et casse-toi une jambe en rentrant chez toi !)

Vous l’aurez donc compris, ces deux langues sont plus bourrins l’un que l’autre. Euh… vous trouvez que l’ork est plus violent que l’allemand ?! Mais… mais… bon d’accord, c’est vrai que leur façon de se parler est assez barbare. Mais, en oubliant ce point, vous n’allez tout de même pas me dire que « wirklich » ou « entsetzlich » ne vallent pas leur pesant en bourrinisme ?

Cette comparaison vous a été présentée par « les joins d'étanchéité pour conduits d'évacuation de climatiseurs de morgue, Alphonse Rebichut »

PS : Si jamais un Franco-allemand, plus allemand que français, passe par là, qu’il prenne le sérieux de ce billet avec les honneurs qui lui sont dus… c’est à dire, bon à sans servir comme gratte-pieds.

Les Monaaaaaaaaaaaaaa-Lisa

2006-09-09T20:28:00.003+02:00

Vous vous êtes sûrement dit qu'une seule " Mona Lisa " existait ? Et bien détrompez vous... regardez plutôt :

La Yoda-Lisa

La Choubaka-Lisa

La Mohamed-Lisa

La Touhan-Lisa

La Bouh-Lisa

La Spider-Lisa

La Madone-Lisa

La Boula-Lisa

La China-Lisa (Lien mort et enterré)

L’América-Lisa

La … Euh… bah regardé-Lisa (Lien porté disparu)

L' Avare-Lisa

La Bob-Lisa

L’Astronaute-Lisa (Lien perdu au fin fond de l'espace)

La Jackson-Lisa

La Coin, coin-Lisa

La New-Lisa

La Reptile-Lisa

L’ Ado-Lisa

La Barbe-Lisa

La Dob-Lisa

La Mister Ben-Lisa

La Blonde-Lisa

La Heu-Lisa (Lien interné à perpétuité)

L’éléphantisse-Lisa

La Ouou y Ahaha-Lisa

La Mino-Losa

Voilà, vous savez tout. Si Léonard de Vinci était là, je suis presque sûr qu’il serait tellement dégoûté qu’il se mettrait à l’air moderne (vous savez, les machins qui sont moches et qui ce vendent des millions).

Cette liste, vous à été présenté par : « WAAAAAAAAARGH », équipement militaire pour bourrins aguerris.

Comme quoi, je suis pas le seul à faire des trucs débiles ^^

ÉDIT 01/03/2008 à 13h: Correction de certaines fautes d'orthographes, mise à jour des liens et intégration de ceux-ci dans le texte effectués. Cet article avait bien besoin d'une maintenance ^^

L'histoire de Windows - Le Système d'Exploitation Unique

2006-09-01T14:32:00.000+02:00

Tout commença lorsque les grands codes furent inventés.
Trois furent donnés aux Américains, imbéciles. Les plus riches et les plus crâneurs de tous les êtres.
Sept, aux seigneurs Français, grands cons, ennemis des Américains.
Et neuf, neuf anneaux furent donnés à la race des Russes, qui par-dessus tout désiraient le pouvoir.

Car à travers ces codes, furent transmises la force et la volonté de gouverner le monde.

Mais ils furent tous dupés, car un autre code fût inventé.
Sur les terres du Microsoftor, dans les flammes de la montagne du Grand Bug, Windows, le seigneur des ordinateurs, prépara en secret un Système d'Exploitation pour les amener tous et dans les ténèbres les lier...
Dans ce système, Windows déversa sa cruauté et sa malveillance et sa volonté de dominer toute vie.
Un système pour nous emmerder TOUS.

The Lord of The Kévin

Brève

2006-08-30T21:00:00.000+02:00

Fait divers

Un adolescent de 15 ans a fourré du ciment dans le cul de sa mère et lui a fait boire de l'eau en quantité.
Il l'aurait confondu avec une bétonneuse.

Le Loup-Phoque

2006-08-26T15:36:00.000+02:00

(Oui, je sais ... la photo est un peu flou)

Comme a dit un grand homme, un jour : "La Terre est le berceau de l'humanité. Mais qui a envie de rester pour toujours dans son berceau ? Et continuer ainsi à sucer son pouce, boire au biberon, manger de la purée et porter des couches !"

Ce court énoncé, ne résume absolument pas cet article. Voyez-vous (et tant pis pour les aveugles) nous allons parler du "Loup-phoque".

Mais qu'est-ce que c'est un Loup-Phoque ? Non monsieur, ce n'est pas une expression désignant un fou se prenant pour un beignet géant en forme de phoque, attaqué par des loups. Mais alors, c'est quoi ?! Et bien c'est tout simple, un Loup-Phoque est un .... mammifère amphibie, possédant deux nageoires, un museau et des oreilles très sensibles (au froid), des petites griffes très pratique pour décharner des chenilles, une queue (non, c'est pas celle-là, pervers !) touffue et des dents capables de tuer un papillon en vol ! Il possède aussi un pelage très doux qu'on peut facilement confondre dans la neige. Mais manque de bol, cette bête vit essentiellement dans les forêt européennes (la photo en haut a été faite par un milliardaire Scandinave, sur son Loup-Phoque de compagnie) et ce camouflage le rend aussi discret qu'un chat dans un aquarium. Il se nourrit principalement de poissons et sait parfaitement bien nager, pratique dans une forêt. Il peut mesurer jusqu'à 50 cm de haut et 30 cm de large, avec un poids avoisinant les 20 Kg ! Quoi ? Ca donne quoi en version simple ? Bah, c'est une sorte de bébé phoque avec une tête et une queue (Tu vas arrêter oui !) de loup.

Vous vous demandez sûrement, comment une telle créature existe (et même si vous ne le vous demandez pas, je le dis quand même) ? Et bien, c'est très simple. Il était une fois, un brave savant voulut dans un petit bois enchanté... comment ça le début est nul ?! Bon d'accord, je fais moins chiant. Un jour, un savant complètement dingue s'ennuyait à mourir. Sa dernière trouvaille (le ballon gonflable carnivore) s'était enfuie de son labo et résultat, il n'avait plus personne à maltraiter. Il eut alors une idée de génie (oui, de génie qui aurait la gueule de bois en plus d'être bourré, drogué, unijambiste et écoutant Céline Dion), la création de Loup-Phoque. Il créa donc cet animal, de la façon la plus artisanale qui soit.

(Je demande à toutes les personnes : sensibles, amies des animaux, jeunes, fans de Céline Dion ou hospitalisées de ne pas lire ce qui va suivre. Vous ne voulez pas ? Et bien, vous l’aurez cherché)

Il coupa simplement la tête et la queue (Tu sors !) de plusieurs loups avant de faire de même avec des bébés phoques. Il colla ensuite le tout, avec de la colle Uhu et ça donna des Chocapic! Euh, non excusé moi ... Et ça donna des Loups-Phoques ! Malheureusement pour lui, ces animaux étaient pitoyables. Donc, avec un grand regret, il lança la majorité dans une cuve d'acide sulfurique avant de relâcher le reste dans la nature, c'est-à-dire les bas quartiers de Los Angeles.

Ce documentaire vous a été présenté par Glagla&Freufreu, les réfrigérateurs et congélateurs à emporter.

Comme quoi, même les animaux peuvent être gogolisés ^^

Voilà le deuxième

2006-08-18T18:08:00.000+02:00

Enfin on va pouvoir passer au chose sérieuse (enfin ...). Bon, ce blog est un peu bancale mais je vais arriver à le maîtriser, cette bête sauvage ^^

Bon voici mon sujet d'étude (oui, mais vous allez voir quelle sorte d'étude je parle, regarder à droite)

Regardé, c'est une poile en acier trempé noir. Avec un rebord de 5 mini mètres. Mais que voyez-vous dedans ? Non, ce n'est pas un martien venu de la planète Taitedeuf. Ni Mikaël Jackson après une autre intervention chirurgical (mais vous y étiez presque). Aller, je vais vous le dires ... ce sont des oeufs au plat qui forme un visage ! Si, si. Je vous entend d'ici : « Mais comment c'est possible ! », et bien voilà l'explication :

Comme a dit Lao-Tseu : « Donne un poisson à un homme et tu le nourriras pendant un jour. Apprend lui à faire des oeufs au plat en forme de visage et tu prendras des oeufs dans la figure ». Cette citation résume assez bien la situation. Oui, si on met deux oeufs parfaitement parallèle l'un en face de l'autre et qu'on met un autre oeuf équidistant à ces deux là et bien ... on obtient rien. Oui, il faut d'abord casser les oeufs. Ensuite, il faut cuire à feu doux pendant environs 12h47min53s la poile sur un barbecue. Après cette étape importante, rajouter un peu de sel et 2 tonnes de poivres. Et c'est là qu'intervient la phase la plus importante. Il faut jeter ce que vous avez fait au broyeur à ordure, avant de vous écrasez trois autres oeufs sur la tête. Là, une réaction chimique aura lieu. Vous serez tellement énervé de vous prendre des oeufs sur le tête, que votre visage deviendra rouge de colère et fera cuir les oeufs. Il faut ensuite ce dépêcher de les laisser tomber dans la poile. Et là, MIRACLE ! La forme apparaîtra ! Fantastique non ?
Cette étude vous a été présentée par les mixeurs "mix-toutout-est-nain-porte-quoi-?"

Après, qu'on ne viennent pas me dire que ce blog est sérieux ^

Le Blog

2006-08-18T18:02:00.000+02:00

Enfin, un blog à moi. Je n'en ai pas particulièrement besoin, mais bon c'est toujours utile quand j'ai envie de montrer au monde entier (Enfin ceux qui ont repérés mon blog et ceux qui n'ont pas peur d'avoir un cancer de la raison en voyant son contenu) mes fabuleuses trouvailles. Mais c'n'est pas tout ça, faudrait que je poste mon tout deuxième message maintenant ! Mais avant j'ai envie de dire un petit truc :

WAZZZZZZZZZZAAAAAAAAAA !

Et voilà , ça commence bien , déjà une connerie ^^